致二胎父母：每個孩子都需要和你單獨相處的時間

在家上世界名校通識課

文 |?米莉恩?恰恰木

?英國著名家庭心理治療師

摘自《Step by Step正向育兒技巧》一書

與每個孩子單獨相處

我常請家長提供自己如何增進兄弟姐妹感情的方式。他們通常有很多好想法，卻很少提到我認為最重要的這點。

因為孩子亟需家長的關(guān)注，跟其中一位父母單獨相處，就算只有一小段時間，對孩子都是意義非凡。而且越是調(diào)皮搗蛋的孩子就越需要我們。孩子跟我們相處融洽時，表示這個孩子已經(jīng)感到安全及被接受，因此通常對我們的陪伴、關(guān)注與認同沒那么迫切需要。

但不聽話或興趣跟我們差異很大的孩子，可能會覺得跟我們的連結(jié)不夠，更需要額外的時間與關(guān)注。

如果覺得跟孩子的興趣沒什么共通點，例如他很喜歡足球和計算機游戲，而你完全沒興趣，或許讓他自己玩計算機，或要爸爸和他一起玩足球會簡單許多。

但這么做就會和孩子越離越遠，最好找出彼此能分享的事，或讓孩子帶你進入他感興趣的領(lǐng)域。這么做是非常值得的，就算你還是沒有興趣，也能跟孩子更親密并增進情感。

如果認為孩子行為有問題，這個方法幫助更大。一起做有趣的事有助親子忘卻負面情緒，并朝正面的親子關(guān)系邁進。

有些開始實施與孩子單獨相處的家長反映給我，他們跟孩子的關(guān)系提升到了新層次，孩子會以前所未有的方式跟他們談?wù)撋?。他們覺得重新認識了自己的孩子，并覺得這太美妙了。最重要的是，得到家長全心關(guān)注后，孩子比較不會為此與兄弟姊妹競爭。

不介入紛爭

如果每次孩子吵架你都介入，他們可能已經(jīng)學到打架能引起你的注意，因為家長的關(guān)注對孩子實在很重要，孩子可能會為此更常打架。

而且，當我們成為仲裁者時，孩子就會依賴我們，而不是學會自己解決。而且因為想在我們面前表現(xiàn)出良好形象，他們可能會夸大兄弟姐妹的不當行為甚至說謊。家長介入后，原本的小爭執(zhí)可能會擴大。

要打破這個模式，必須做兩件事。

一、是在爭吵發(fā)生時減少關(guān)注；

二、是在孩子冷靜后，幫助他們找出解決方法。

事先讓孩子知道，我們不會介入，但有危險時會將他們分開。既然不打算主持公道，就沒必要了解發(fā)生的事，那只會是另一種錯誤的關(guān)注。

若受不了孩子吵鬧，也許可以聽音樂或離開房間。若是在駕駛途中，則把車停下來直到他們冷靜下來，然后再花一分鐘確認他們真的冷靜了。上車之前就要告訴孩子，如果他們在車上吵鬧，你就無法專心開車，這樣很危險。

孩子爭吵時，當然很需要我們的幫助，但要達到效果，應(yīng)在所有人冷靜之后進行，而非爭吵的當時。

幫孩子找到自己解決的方法

在所有家庭中，搶著看電視與玩計算機都很正常。孩子的爭吵大多與這些實際的事有關(guān)：晚餐時誰可以坐爸爸旁邊？計算機換誰用了？弟弟可以坐哥哥的床嗎？

細究這些爭論可以發(fā)現(xiàn)，他們在意的是掌控權(quán)、關(guān)注、成就感與隱私。你應(yīng)該想出一個實用的計劃，讓孩子即使無法得到想要的東西，仍滿足了需求及希望，覺得受到尊重而放松。

當所有人冷靜下來后，提出孩子爭執(zhí)的點，并讓每個孩子輪流說出希望事情如何發(fā)展，并問他們該如何處理這個問題。

孩子的解決方法通常比家長更有創(chuàng)意！采用孩子的想法時要給予稱贊，表示早就知道他們能想出辦法。這樣一來，他們會更愿意遵守新規(guī)則。

如果有孩子覺得你偏心，可能需要先糾正他們的想法，孩子可能需先認錯與彌補。要是擔心對話又會引起爭吵，也可跟孩子個別談過。

當然，如果孩子太小，想不出好方法，家長就需要訂出規(guī)則。但我常見到孩子比家長以為的更有想法。也可以問問哥哥，怎樣可以幫助他跟妹妹相處得更好，或更喜歡妹妹？答案可能出乎你意料之外。

大家同意后，就像寫家規(guī)一樣寫下，并放在所有人看得見的地方。計劃須包含如果有人違反約定會怎樣，這樣事情不如預(yù)期時，才有備用計劃。以下是幫助兄弟姊妹和諧相處的例子：

• 每個孩子都能用電腦三十分鐘，時間到時必須讓其他兄弟姊妹使用。不肯離開的話，超出的時間在隔天扣除?？梢越o孩子定時器，幫助他們掌控時間。

• 個人物品須經(jīng)同意才可借用。分不清物品是誰的時可以做標記。某個孩子犯規(guī)時，幫權(quán)利受損的孩子做點小事補償，是不錯的做法。
• 當孩子的朋友來玩時，兄弟姊妹要跟客人一起玩十五分鐘，之后就是邀請人的事了。

孩子的朋友來家里玩的時候，不要要求所有孩子都要一起陪客人玩。

給予正面關(guān)注

我們越注意孩子的某些行為，孩子越可能會故意表現(xiàn)。所以孩子和諧相處時，就算只有幾秒鐘，也要加以稱贊，這樣孩子就越來越不會吵架了。

你可以這么說：

“你讓妹妹玩你的積木。你好大方！”

?“謝謝你幫自己跟弟弟倒牛奶。”

“你都沒有搶弟弟的玩具，我覺得你好棒！”（一有機會就說。別等到一整天都沒搶才說。）

“你撿起弟弟丟在地上的蠟筆，幫了我大忙耶！”

“你們今天上車，都沒吵著要坐哪里，你們兩個就坐好了！”

如果孩子在車上吵架，你可以說：“你們只吵了一下下，就決定誰要坐哪里。你們兩個能自己解決真讓我驕傲！”

而如果他們爭論且無法解決問題：“要你們決定誰坐哪里真的很難，你們肯聽我的話真讓我高興。當時我們得出發(fā)了，而那時只能滿足一個人的需求。”

確保每個孩子都受到稱贊。有的孩子在我們稱贊其他孩子時會主動要求稱贊，何不也稱贊他們？反正無傷大雅。

讓孩子說出他們對彼此的想法

當其中一個孩子跑來跟我們抱怨其他人時，我們會很想講大道理，或想了解事情經(jīng)過并提供解決方法。但我們最應(yīng)該做的，是問他們?yōu)楹闻軄砀鏍睢?/span>

孩子可能是故意編排兄弟姐妹的不是，或讓自己邀功。例如，弟弟可能會說姐姐偷吃餅干或沒刷牙。這讓我們陷入兩難，如果你去責怪姐姐，女兒可能會非常不滿，認為我們都聯(lián)合起來對付她，也會鼓勵弟弟繼續(xù)打小報告。

然而，沒有行動又會像是放任女兒的行為，會讓其他孩子也仿效。最好的方式是告訴所有的孩子，監(jiān)督每個孩子是家長的責任，我們不希望他們打小報告，除非有實時的危險。如果孩子仍繼續(xù)打小報告，就重申我們不想聽，因為監(jiān)督兄弟姐妹不是他的事。

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